Я не понимаю людей. И пора с этим смириться.
Но я год за годом пытаюсь понять себя и разобраться со всем, что копится внутри все это время. Там много. Там очень много. Вчера, при разговоре с подругой, едва не разрыдалась прямо посреди города, потому что кажется, так много всего еще цепляет за сердце, так много воспоминаний поднимаются из глубин черным туманом, я до сих пор не могу справиться с тем, что случилось пять, десять лет назад. Я так не хочу, чтобы эти события прошлого определяли меня. Чтобы разрушали мою сегодняшнюю жизнь снова и снова.
Я шаг за шагом пытаюсь справиться с этим.
И в такое моменты я понимаю фразу "не хочу говорить об этом". Потому что в конце концов, теперь это только мое. Да, пусть оно и связано с другими, теперь я обязана справиться с этим сама. Может, с психологом. Но я не хочу говорить об этом. Не хочу возвращаться в прошлое, не хочу позволять ему возвращаться к мне. Мне многие говорят: руби, а я все пилю, потому что, чтобы рубить, нужна еще большая смелость, уверенность и решительность. У меня их пока нет.
Но я ращу их. И сейчас их хватает, чтобы отстраняться от того, что причиняло боль и смотреть издалека, смотреть чистым взглядом. Их хватает, чтобы перестать быть наконец, "хорошей для всех", что казалось безумием еще год назад. Их хватает, чтобы позволить себе не объясняться, не оправдываться, и не позволять чувствовать себя виноватой, за то, что я изменилась.
А еще я так устала тратить свои силы, время и энергию, вкладывая их туда, где нет будущего. Я давно прошла свои 5 шагов. Я тратила слишком много себя, отдавала безвозмездно, тот максимум, что могла дать. И делала это снова и снова, потому что верила - так правильно. Я и сейчас в это верю. И наверное, поступила бы и теперь точно также. Но теперь я знаю, что бесконечно давать себя - нельзя. Это выпьет тебя до дна. Нужно знать ту грань, где необходимо остановиться.
Подруга вчера сказала: "так долго испытывать что-то невозможно. Это слишком." И я согласна. Слишком больно, грустно, слишком болезненный опыт. Но я ни о чем не желаю. Не жалею и об изменениях. И всех принятых решениях. Ни о чем. Все это необходимо.
Просто теперь я другая. И я вижу мир - иначе. И я вижу людей - другим взглядом. И я чувствую их - по-другому. И это хорошо. Любые изменения это хорошо.
Я не понимаю людей. Пусть. Зато я лучше понимаю себя, а это важнее всего.